文/肖大笑
2017年要过去的时候，我还没有什么实感。
这几天的有人在朋友圈里发自己十八岁的照片，我也没有实感，可能是因为我正处于十八岁，也有可能是我对于人们热衷的事物缺乏热情。
抵达十八岁到现在，四个多月，成年人的标签在我身上没有很好体现出来，没有人一遍一遍提醒我我成年了，要做什么样的事情才符合这个标签，我甚至在昨天还在问我爸，我到底是多少岁了。
原来，关于年岁的数字大了，自己也会记不起来。
难怪，胖夫在18岁后就不再过生日。
去年的这个时候，《举重妖精金福珠》还很火，我在学校留着晚自习，同学给我留了一个手机，由于只能在办公室门口才能够到无线网，我就把手机放在走廊的柱子后面，让它下载《金福珠》。
下载的速度很慢，我还要担心它被人拿走，每节课下课我都要去跑去看看。
晚自习下课，我们宿舍只剩下我和泰浩。我们坐在沁怡的床上（因为她的床手机信号最好），一边吃东西，一边看剧，她看《冰上的尤里》，我看《金福珠》。
我们两互相靠着，听着耳机里的声音，外面的烟花声不时钻进来。
零点的时候我很敷衍地发了一条祝福，2017年就这样过去了。
看到凌晨两点零七分，泰浩趴在我旁边的枕头上睡着了，我的手机也终于没了电。
看到的最后一幕，金福珠在举起杠铃的那一刹那，她感到的并非是荣耀带来的快乐，反而是耻辱与愤慨。
她知道自己举重的那一刻会有多么丑陋：双下巴，脸胀得通红，青筋爆出。
可她想展现给喜欢的人的样子，并不是这样。
就好像我想呈现给世界的样子也并不是这样，肥胖，臃肿，狼狈，落魄。
可我并没有办法，就像金福珠喜欢他哥哥一样，毫无办法。
这部剧最渴望表达的是一个女孩子，无论她是什么样子，她都应该像一个正常人一样被人喜爱和喜爱别人。
而最残忍的是，生活是生活，它没有第二个郑俊亨，但是它有无数个金福珠。
——2017.1.1.
十八岁之前的2017年对于我，就是无尽的难过和失望。
十七岁生日，我并没有吃生日蛋糕，因为我告诉自己，我没有资格在苦难里吃上一口甜的蛋糕。
我最近翻看我那段时间的日记，每一个字每一句话，都很阴暗和压抑。
我甚至都不相信那是我自己写下的文字。
我十八岁的时候会大口吃肉，会吃生日蛋糕。
会比任何时候都过得快乐。
即使我清楚地知道，有很多我曾坚信的东西，例如爱情，例如友情，例如人性本善，都在我十七岁的时候破碎地很彻底。我并不是说我不再去相信这些东西，我只是说我从此会怀疑，害怕甚至是主动远离这些东西。毕竟一朝被蛇咬十年怕井绳，我并不是一个多么伟大的人，伟大到可以包容这世间外物对我犯的错误。
——2017.2.24
如果有一天，我再也没有办法写东西。我是说，我的笔再也写不出任何有情感的东西。我再也没办法像这个世界坦承我的苦难与快乐，我也许会觉得可惜，也有可能会很难过。
但我愿意承受这一切。
就像以前有人施舍给我一个不一样的苹果，它有可能镀金有可能镀银。
但那个人又拿走了它，我知道它不永远属于我，也不永远属于任何人。
但我想，这个糟糕的世界终于到来了，冷漠地麻木地没有任何感情地。
我只庆幸，我以前写过文字，它被人赞叹过欣赏过，就够了。“
——2017.3.10
我很清晰地听见我和周围人一点点割裂的声音，就像两个狂躁的人在拼命往两端撕扯一张布条，可当它真正要裂开的时候，又怕彼此难堪，于是停下手看看还有没有弥补的机会。
在这样反复的撕扯和补救中，咬着牙忍耐着，拼了命忍耐着。
太累了，真的太累了。
——2017.3.22
2017年的后半年，我做了两件很重要的事情。
第一件是考上了大学。
第二件是开始做大喜火锅。
考上大学才觉得自己真正从泥潭里挣脱出来，从大喜大悲的情感状态渐渐平淡下来，那些在夜里会钻出来的寒冷，也没有再折磨我无法睡觉。
我终于可以看看风景，真正感到安心，也似乎比同级人走得更缓慢也更知道自己最想要什么。
上了大学后，我时时刻刻提醒自己，一定要做自己觉得开心的事情，所以我进了学校的新媒体工作室，所以我下定决心要做大喜火锅。
大多数文字，我是通过手写，再打进电脑。
这样很低效率，但是屏幕太冰冷，我写不出真心的东西。我的字其实挺丑的，但一个个被写下来的时候，我都能感觉到自己的温度，有时炙热，有时冰冷。
一开始是很快乐的，但是越写到后面越觉得疲惫。
疲惫的是要不断向外掏空自己。现实生活里，我本就是一个不擅长表达的人，真实的想法不一定要与别人分享，文字里却总是有顾忌，怕收到不好的评论，怕别人把自己的情感当作谈资。
我经常在大喜火锅里发一些安慰别人的话语，可有些事情，我自己也走不出来，害怕别人帮助，更害怕别人的视而不见。
我总是强迫自己不再想，不再提那些事情，努力让自己真正开心起来。
所以我很不喜欢在现实生活里很别人讨论我的文字和我的情感，那样会让我觉得冒犯。
就好像在大街上裸奔，还担心着自己的颜面。
有时候我觉得太累了，坐在桌子前，一个字也写不出来的时候，想着，那就别写了吧，但是又不甘心，非得要写出来才肯放过自己。
如果可以，我也可以只运用一点文字，空而范地。
那样会让我觉得对不起我喜爱的东西。
我知道我如果不做大喜火锅的话，这四年也会这样过去。那么说着要为自己喜欢的事情奋斗的我，慢慢变大变老，就是这样而已。
做了大喜火锅，才让我觉得我的人生是完整的，即使有时候很疲惫很痛苦，但是起码是完整的。
不是残缺的。
很抱歉，在即将2018的日子，写出了很沉重的文字。
我的初衷是把2017年的难过分享出来，然后无所负担地进入2018年。
无论是个人小环境还是社会大环境，都会变得好起来，就像一转眼，我们已经到了这个地方，我们也能一转眼再回到最爱身旁。
所有美好的祝福都要留给你们，希望你们2018年别脱发，早点找到喜欢的人，一夜暴富，有人陪吃火锅，越长越漂亮呀 。
谢谢2017年大家对我对大喜火锅的照顾。
很开心很开心遇见你们。
