“吃饭是一件很私密的事情。”

沁怡是个十足自来熟的人

只有和别人吃饭的时候

满脸的敌意

我问起她

她就回答了我以上那句话

可能是受她的影响

我后来也不随便和别人吃饭

宁愿一个人坐一张桌子

也不想和陌生人吃一个火锅

对于我来说

“食味”也是一件很私密的事情

我坚信世界上的食物没有好不好吃的界限

只有爱不爱吃

谁也没有办法勉强谁

但是那种愉悦感和兴奋感

只有感同身受的人才会让人有欲望与他分享

我上大学后

大部分是和自己一个人吃饭

中南的菜色很多

但我对食物有一种莫名其妙的忠诚

吃的总是那几个菜

吃腻了也要硬着头皮吃

食堂很大

不免和陌生人拼桌的时候

就戴着耳机 尽量低着头

不想给别人带来困扰

我吃饭时最常想起的一个画面

是初中时的一场大雪

因为不想一个人吃饭

于是在马路中间等朋友

等到最后我快变成一个雪人

现在想起总是要笑一笑

你看 我现在一个人也能好好吃饭了呢

这碗饭

看过《当我放弃大白兔的时候》的人知道

是我和小花在半百里路上可怜兮兮买的

可我忘了说的是

它并没有熟

当时我们坐在一辆车跑过就扬起一脸灰的路上

咬着硬邦邦的米饭

竟然还庆幸

有吃的也还算好吧

现在想想

积极向上

是我们可贵的品质

本来想写一篇推送《我也有觉得日子很难过的时候》

觉得太负面

就没有写

刚开始的时候

就算再忙也要去食堂吃一顿饭

后来到了直到下午才能进食的地步

工作的时候

谁也没有讲话

我的肚子反反复复地叫嚣

叫到我想钻个地缝爬进去

大风 饥饿 寒冷

我却没有一点可怜的感觉

想想自己应该配上几滴眼泪

又觉得自己戏多

于是钻进一家小店

吃了自己当时最想吃的肠粉

原来

吃饱喝足后

就不会难过了

罗小花的学校是以螺蛳粉著名的

她跟我讲起的时候振振有词 满脸骄傲

半百里后我和她去吃她们学校的螺蛳粉

确实是很好吃的

我都忍不住打一波广告

中南后湖也有螺蛳粉

我很上面那个可爱的女孩子去吃

唉 螺蛳粉没骨气地不臭了

没意思

（对不起，我的图片糊了）

炸鸡是我童年的噩梦

最严重的时候

看见肯德基的广告就能吐出来

小学有调皮的男孩子抱着一个全家桶追着我跑

我一边跑一边嚎啕大哭

他们觉得这是一件很有趣的事情

放下全家桶后就后悔了

开始吃鸡排大概是去年

吃一块就很欣喜

多吃就会想吐

直到现在

我可以任意地吃鸡排和汉堡

但是全家桶

还是算了吧

我认识了一个相处很来的人

这是一件称得上骄傲的事情

有人给我经验

大学遇见的人

有感情 但是不是朋友

因为大部分的人的经历已经给予先出现的人分享

人太多了 太挤了

但是我遇见了一个很可爱的人

她和我差不多高 差不多重

差不多每天要和奶茶抗争

差不多喜欢照镜子

差不多疯疯癫癫

我很喜欢她

喜欢跟她成为朋友

看到这张图的时候

我脑海里就想到了一句话

家的味道

（原谅我的图，又，糊了）

高复的时候

我就会跑出来和罗小花吃饭

也有时候是她跨越千山万水

来我们那个破旧的学校

只为了和我吃一顿饭

上大学后我们一起吃饭回各自的学校

我总是有一种回复读学校的错觉

那种错觉就好像又溺入了水里

呼吸不上来 眼前全是水

高考前一个星期

旺仔离开学校

他离开的那一刻我并没有觉得很难过

但是吃完饭坐高铁的时候

我就开始哭

上上下下的人都不知道我在哭

因为我面对着车壁

和人分离让我难过

旺仔是 小花也是

所以和小花吃的所有饭

都觉得很好吃

室友是一个很能吃的人

我们关系还算好的时候

经常会出去吃东西

她吃的很多

但是我不怎么吃

我觉得她的愿望是吃遍整个长沙

我没有那么大的志向

但我知道人和人的关系其实总是不由人愿的

后来我们变成什么样子

也都不是我们能够控制的

很多时候

我会觉得可惜

但是也就是这样了

一个人住一个宿舍也觉得很自由

刷美团能刷很久

但是不用担心别人爱吃什么不爱吃什么

我爱吃就够了

第一次和同班同学一起吃饭

北方妹子不敢吃牛蛙

夹菜不敢站起来

南方妹子挑着辣吃

告诉南方妹子喝酒前敲桌子

南北方一派和气

我觉得那样真的很好

打破了我对某些人的先入为主

变得友好了些

一群人吃饭

可以吃得很香

今后回想那些记

好像就是饭的香味

但是一个人

也要好好吃饭

不吃饭不会改变这个世界

但是吃了饭

会让人有力气面对这个偶尔糟糕的世界